親の死のストレス度は何点？見送った私が尺度で解説

親が亡くなってから、なんだか体がだるい。眠れない。涙が勝手に出る。なのに「これくらいで弱音を吐くな」と自分を責めてしまう。私もそうでした。母を見送ったあと、しんどさを「気のせいだ」と何度も抑え込んでいたんです。

でも、親の死のストレスって、ちゃんと数値で測られているんです。心理学で使われる「社会的再適応評価尺度」という物差しがあって、そこで親の死（近親者の死）は63点。全43項目のうち4〜5番目という重さです。この記事では、母を見送った私が、その尺度の点数と順位をわかりやすく解説します。今のあなたのしんどさが、当然のものだと知ってほしくて書きました。

先に結論：親の死のストレス度は尺度で63点・上位の重さ

細かい話の前に、いちばん知りたいところを先にお伝えします。

親の死 ストレス度を尺度で見ると何点なのか

ここからは根拠の部分です。なぜ「63点」と言えるのか、その物差しの中身を見ていきましょう。

社会的再適応評価尺度とは？

これはホームズとレイという2人の研究者が1967年に作った尺度で、英語ではSocial Readjustment Rating Scaleと呼ばれます。人生で起こる出来事を43項目並べて、それぞれが心身にどれくらい負担をかけるかを点数化したものなんです。

いちばん負担が重い「配偶者の死」を100点として、他の出来事を相対的に評価していきます。点数が高いほど、生活を立て直すのにエネルギーがいる、という意味になります。

ちなみに、この尺度には「親の死」という単独の項目はありません。親の死は「近親者の死」という項目に含めて語られることが多いんです。そこは正直にお伝えしておきますね。

出来事を点数の高い順に並べる

では実際に、点数が高いものから順に見てみます。親の死がどのあたりに位置するか、ひと目でわかると思います。表は横に広げず、3列でまとめました。

順位	出来事	点数
1位	配偶者の死	100
2位	離婚	73
3位	夫婦の別居	65
4位	刑務所などへの収監	63
4位	近親者の死（親の死）	63
6位	自分のケガや病気	53
7位	結婚	50
8位	解雇	47

こうして見ると、親の死＝63点は全43項目の中で4〜5番目。結婚や自分の病気よりも上に来ています。人生でそうそう起きない、重い出来事のひとつなんです。

点数が重なると不調が出る理由

この尺度は、1年間に経験した出来事の点数を足し算して使います。合計が高いほど、その後しばらくの間に心身の不調が出やすいと一般に言われています。

目安として、合計300点以上だと、2年以内に体調を崩す確率が高まるとされることがあります。親の死だけで63点。そこに、お葬式の準備、相続、実家のこと、仕事の調整が重なれば、点数はあっという間に膨らみます。

うちもまさにそれでした。葬儀が終わったと思ったら次は相続の書類で、気力はないのに手だけは動かさないといけない。でも、全部を自分で背負う必要はないんです。自分でやる分と人に任せる分を仕分けした話も書いたので、減らせる負担は減らしてしまってください。

だから、いま心も体も重いのは、あなたが弱いからじゃありません。負担が物理的に大きいから。そう考えると、少し肩の力が抜けませんか。

親の死のストレスで体調不良｜自然な反応です

親を亡くしたあとの体調不良は、多くの人に起きる自然な反応です。眠れない、食べられない、体がだるい。どれも珍しいことではないです。

日本臓器移植ネットワークが遺族向けに出している冊子では、大切な人を亡くしたときの「からだ」の反応として、次のものが挙げられています。

• 眠れない、眠りが浅い
• 食欲がない
• 胃腸の調子が悪い
• 疲れやすい、だるい
• 頭痛、めまい、動悸
• 肩こり、息苦しさ、吐き気
• 漠然とした不調が続く

出典：公益社団法人 日本臓器移植ネットワーク「大切な人を亡くされた方へ」（2025年4月発行 第2版）。2026年10月4日に確認しました。

この冊子は、こうした反応を「自分自身を守るための正常な反応」だと説明しています。あなただけに起きている異常ではないんです。

ただ、冊子には続きがあります。日常生活に支障が出るような心身の不調が続くときは、医療機関への相談が必要な場合もある、と書かれています。

体の症状がつらいときは、ストレスのせいと自分で決めつけないでください。先にかかりつけ医に相談するほうが安心です。

見送った私が、しんどさを抑え込んでいた話

少しだけ私の話をさせてください。私は母を3年ほど遠距離で介護しました。実家までは片道4時間以上。仕事と介護を行ったり来たりで、正直、自分の心の状態にかまっている余裕がなかったんです。

母を見送ったあとも、しばらくは気が張っていました。やることが山ほどあって。実家じまいの業者を呼んだら最初の見積もりが相場の倍近くで、頭に血がのぼったり。弟とは相続のことでぶつかって、結局1年ほど口をきかなくなりました。

そういう中で、夜眠れなかったり、急に涙が出たり。でも私はそれを「気のせい」「疲れてるだけ」とずっと抑え込んでいたんです。今思えば、あれは抑え込んじゃいけないサインだったのかもしれません。

今になって思うのは、消耗は見送るずっと前から始まっていたということです。介護の最中に自分のほうが先に潰れかけている人は本当に多くて、その辺りは介護で共倒れになりかけた頃の話に書きました。まだ介護の途中だという方は、先に読んでおいてもらえたらと思います。

数字で追い詰めず、しんどさとどう付き合うか

点数の話をしておいてなんですが、数字に振り回されてほしくはないんです。大事なのは点数を下げることじゃなくて、いまの自分をいたわること。私なりに感じた、やってよかったことを少しだけ。

「ちゃんとしなきゃ」を一回手放す

葬儀のあとって、まわりに気を遣って気丈に振る舞いがちです。でも、ぼーっとする日があっていいし、家事が回らない日があってもいい。私は「今日はもう何もしない」と決めた日が、いちばん回復した気がします。

悲しみは消すものじゃなくて、付き合っていくもの。きれいに立ち直ろうとしなくて大丈夫です。波があって当たり前なんですよね。

しんどさを言葉にして、誰かに渡す

私は抱え込んだ結果、弟ともこじれました。あとから思うのは、つらいときは「つらい」とちゃんと口に出したほうがよかったということ。家族でも、友人でも、聞いてくれる人ならいいんです。

言葉にするだけで、頭の中が少し整理されます。誰にも言えないなら、ノートに書き出すだけでも違いました。自分の気持ちを外に出す、それだけでも案外ラクになります。

長く続くなら、専門家に頼っていい

眠れない、食べられない、何も手につかない。そういう状態が何週間も続くなら、それはもう気合いでどうにかする話ではないと思います。心療内科やグリーフケアの相談窓口を頼るのは、弱さじゃありません。

私自身、もっと早く誰かに相談していればと今でも思います。無理を続けて体を壊してしまうのがいちばん避けたいこと。あなたには、私みたいに抱え込んでほしくないんです。

親の死のストレスについてよくある質問

あわせて、親の死で性格が変わるのは普通なのかという話や、親に優しくできなかった後悔との向き合い方も読むと、気持ちが少し軽くなるかもしれません。

まとめ：親の死 ストレス度は高くて当然、無理しないで

最後にもう一度だけ。親の死は社会的再適応評価尺度で63点、全43項目中の4〜5番目という重さです。配偶者の死や離婚に次ぐレベル。だから今あなたがしんどいのは、当たり前のことなんです。

そこに葬儀や相続、実家のことが重なれば、負担はもっと膨らみます。私も母を見送ったあと、しんどさを「気のせい」と抑え込んで、弟とこじれて、ずいぶん遠回りをしました。だからこそ言いたいんです。

点数を下げようと頑張らなくていい。きれいに立ち直ろうとしなくていい。無理を続けて体を壊すのだけは避けてください。つらさが長く続くなら、ひとりで抱えず、誰かに、専門家に頼っていいんです。あなたのしんどさは、ちゃんと意味のあるしんどさですから。