親の介護を兄弟が手伝わない…3年ひとりで通い、弟と1年絶縁した私の話

「何かあったら言って」。弟からのその返信を、私は3年で何十回受け取りました。何かあるから連絡しているのに、です。

先に結論を書きます。親の介護を兄弟が手伝わない状態は、放っておくと相続で必ず噴き出します。私は不満を口にしないまま相続の話に入り、弟と1年、口をきかなくなりました。

片道4時間の実家に3年通い、有給は使い果たしました。弟が本気で動いたのは、母の入院のときの2回だけです。

この記事では、兄弟が手伝わない理由、私の3年の記録、揉める前に決めておくこと、そして切り出し方まで書きます。あなたの怒りが正しいことも、先に言っておきます。

親の介護を兄弟が手伝わない4つの理由

まず、相手の側で何が起きているのかを整理します。理由が分かると、頼み方が変わります。

順番に見ていきます。

状況が本当に見えていない

いちばん多いのがこれです。月に1回顔を出す人にとって、親は「まだ元気そう」に見えます。

親のほうも、たまに来る子どもの前ではしゃんとします。うちの母もそうでした。弟が来た日だけ、受け答えがはっきりしていたんです。

だから弟の頭の中では、母はまだ「一人で暮らせる人」のままでした。見ていない人を責めても、見えるようにはなりません。

やり方が分からず動けない

介護は最初、何をどうすればいいのか本当に分かりません。要介護認定、ケアマネ、デイサービス。言葉からして知らない世界です。

すでに動いている側から見ると「調べればいいのに」と思います。でも動いていない側は、口を出すと否定されると分かっているので黙ります。

結果として「何かあったら言って」に落ち着くわけです。悪意ではなく、入り口が見えていないだけのことも多いです。

実際、弟に「ケアマネさんと話してほしい」と具体的に頼んだ回だけは、ちゃんと来ました。あのとき気づいていれば、と思います。

配偶者の同意が取れない

これは口に出されないので、こちら側からは見えません。兄弟の配偶者が難色を示しているケースです。

義理の親の介護に配偶者を巻き込むことへの抵抗は、どの家にもあります。板挟みになった兄弟が、結果として何も言わなくなる。

この場合、時間を求めても動きません。時間ではなくお金の分担を求めるほうが、話が進みます。

親との関係が良くない

過去に何かがあって、そもそも親と距離がある兄弟もいます。この場合は理屈で動かすのが難しいです。

無理に介護そのものを求めず、費用の負担と手続きの分担だけに絞る。そう割り切ったほうが、こちらの消耗も減ります。

親と距離がある理由は、たいていこちらが知らない出来事です。そこを掘り返すと、介護の話ではなく 家族の昔話になってしまいます。

弟が動かないまま3年通った私の記録

ここからは私の話です。うまくやれた例ではなく、しくじった記録として読んでください。

順にどうぞ。

片道4時間を3年続けた

母が自宅の前で転んだという近所の方からの電話で、私の3年が始まりました。実家は片道4時間以上です。

金曜の夜に出て、日曜の夜に帰る。月曜の朝、体は完全に鉛でした。それでも会社では何食わぬ顔で座っていました。

3年で行った回数は、数えていません。数えたら心が折れると思っていました。新幹線の窓に映る自分の顔を見ないようにしていたのを覚えています。

弟は車で40分の距離に住んでいます。距離だけで言えば、私の10分の1もありません。遠距離での回し方は遠距離介護は何から始めるかの記事にまとめました。

有給を全部使い切った

通院の付き添い、ケアマネとの面談、施設の見学。全部が平日でした。

1年目で有給が尽きて、2年目からは欠勤扱いの日が出ました。上司に頭を下げるたび、なぜ自分だけが、と思っていました。

仕事と介護の両立で使える制度は介護離職を避けるための制度と工夫に整理しています。私はこれを知るのが遅すぎました。

費用は年金と私の立て替え

介護にかかるお金は、基本は母の年金から出していました。足りない分は私が立て替えました。

交通費、実家の光熱費、紙おむつ、手すりの工事。1回1回は数千円から数万円で、そのつど財布から出していました。弟からの負担はゼロです。

このうち交通費については、1往復いくら払っていたかを後から数え直した記事があります。弟に出した200万円の根拠が作れなかった理由も、そこで書きました。

ここで私は決定的な失敗をしています。立て替えた金額を、まったく記録していませんでした。3年分です。

言わないまま相続に入った

母を見送って、相続の話し合いになりました。そこで私は初めて、3年分の不満を口にしました。

弟からすると、突然の請求書のように聞こえたはずです。「そんな話は聞いていない」と言われて、話し合いは終わりました。そこから1年、連絡が途絶えます。

いま思えば当然です。介護の途中で一度も言わなかったのは私のほうでした。詳しい経緯はきょうだいの相続トラブルの記事に書いています。

弟が動かないまま、母の施設探しも私が1人でやりました。そのときに抱えた親を施設に入れる罪悪感の正体は、じつは弟への怒りが形を変えたものだったと今は思っています。

この時期は実家の名義が母のままで、片付けも止まっていました。母の遺品を1年動かせなかった話は、そのときの続きにあたります。

揉める前に決めておく3つのこと

私が3年前に戻れるなら、この3つを最初にやります。どれも今日から始められます。

順に説明します。

立て替えを必ず記録する

スマホのメモで十分です。日付、金額、何に使ったか。この3つだけ残してください。

• 実家までの交通費
• おむつ・介護用品の実費
• 住宅改修の自己負担
• 通院の付き添いで休んだ日

記録があると、相続の話で感情の言い合いになりません。数字は反論しにくいからです。私はこれをやらなかったせいで、3年分を「気持ち」でしか語れませんでした。

そしてもうひとつ、これがいちばん大事です。記録は相続まで溜めず、月に1回きょうだいに送ってください。金額の羅列だけで構いません。

毎月見ていれば、相手にとっては既知の数字になります。3年ぶんをあとから出すと、相手には突然の請求書に見える。私が失敗したのは、記録がなかったこと以上に、途中で一度も見せなかったことでした。

親のお金の扱いを決める

介護のお金を誰の口座から出すかは、早い段階で兄弟と共有しておいてください。

親の通帳を1人が管理していると、あとから「使い込みでは」と疑われることがあります。実際に揉める家はここが多いです。

親の判断力があるうちなら、家族信託という形で先に決めておく方法もあります。私は母の認知症が進んでから知ったので間に合いませんでした。相談先を探すならおやとこのような家族信託の窓口で、まず何ができるかだけ聞いてみるのが早いです。

役割を1つだけ渡す

全部を半分にしようとすると、話し合いは必ず止まります。渡すのは1つでいいです。

たとえば「役所の手続きは全部そっちで」「月に1回の通院だけお願い」。範囲がはっきりしていると、動けない人でも動けます。

頼み方を「手伝って」から「これをやって」に変える。これだけで返事が変わることがあります。

渡す用事を選ぶ前に、そもそも自分が何回帰るかを決めておくと話が早いです。その決め方は帰省の頻度を用事の数から決める記事にまとめました。

手伝わない兄弟への切り出し方

言い方ひとつで、相手は防御に入ります。私が失敗したところでもあります。

順に見ていきます。

ここで書いたのは介護中の頼み方です。親を見送ったあと、財産の話をどう切り出すかは場面が変わるので遺産分割の話し合いの切り出し方のほうを見てください。

感情ではなく事実から出す

「私ばっかり」で始めると、相手は言い訳から入ります。そこから先は水掛け論です。

出すのは回数と金額です。「今年、実家に行ったのは18回。交通費が◯万円」。事実は否定しにくいので、話が前に進みます。

そのうえで、責める言葉を1つも入れないでください。事実だけ置いて、あとは相手に考えさせる。ここで一言足したくなるのを我慢できるかが分かれ目です。

親のいる場では話さない

これは絶対に守ってください。親の前で分担の話をすると、親が自分を責めます。

母に「私のせいでごめんね」と言わせてしまった日のことを、私はいまでも思い出します。あの言葉は取り消せません。

第三者に同席してもらう

兄弟だけで話すと、子どもの頃の力関係がそのまま出ます。上の子が強い家、下の子が強い家、どちらもあります。

ケアマネさんに同席してもらうだけで、空気がかなり変わります。「専門職から見た必要な支援」として話が出るので、感情の話になりにくいです。

頼み方にはこつがあります。「家族会議に来てください」ではなく、サービス担当者会議にきょうだいも呼んでもらう形にしてください。ケアマネジャーは家族の仲裁役ではないので、この枠組みなら断られにくいです。

まだ介護保険を使っていない段階なら、地域包括支援センターが窓口になります。無料で、きょうだい間の役割の話も含めて相談に乗ってくれます。私はこの存在を2年目まで知りませんでした。

断られた場合の線引き

それでも動かない兄弟はいます。そのときは、こちらが背負う量を減らす方向に切り替えてください。

デイサービスを増やす、ショートステイを使う、施設を検討する。兄弟を動かすことより、自分が倒れないことのほうが優先です。

お金は親の年金と貯金から出すのが原則です。子どもが身を削って払い続けると、あとで必ずきょうだい間の火種になります。

介護保険で使えるサービスを増やすほうが、話し合いより早く効きます。私も3年目にようやくそこに気づきました。

ただし介護保険には要介護度ごとの支給限度額があり、超えた分は全額自己負担になります。増やす前に、ケアマネジャーに「限度額のどのあたりまで来ているか」を必ず確認してください。

そして費用は、あなたの財布ではなく親のお金から出すのが原則です。ここを子どもが立て替え続けると、きょうだいの不公平感と使い込みの疑いが同時に生まれます。

親の判断力があるうちなら、口座を家族が使える形にしておく方法もあります。母の認知症が進んでから知って間に合わなかった私からすると、ここだけは早いほうがいいです。何ができるかはおやとこのような家族信託の窓口で無料で聞けます。

親の介護を兄弟が手伝わないときのよくある質問

親の介護を兄弟が手伝わないのは違法ではないのですか？

民法では子に親の扶養義務がありますが、誰がどれだけ担うかまでは決まっていません。話し合いで決めるのが原則です。

介護をした分、相続で多くもらえますか？

寄与分という考え方はありますが、ハードルは高いです。通りやすいのは、介護のために仕事を減らした記録、支払った領収書、ケアプランや介護日誌など第三者が作った書類が揃っているときです。気持ちの主張だけではほぼ通りません。

立て替えたお金は返してもらえますか？

領収書とメモが残っていれば話し合いの材料になります。私は記録がなく、3年分を主張できませんでした。

兄弟に何と言えば動いてくれますか？

「手伝って」ではなく「これをやって」と範囲を決めて渡してください。役所の手続きや月1回の通院など、1つだけで十分です。

お金だけ出してもらうのはありですか？

ありです。配偶者の事情で時間を出せない兄弟には、費用の分担のほうが受け入れられやすいです。

親の通帳を1人で管理していても大丈夫ですか？

あとから使い込みを疑われる原因になります。出金の記録を残し、兄弟に定期的に共有しておいてください。

介護の分担を話し合う場に誰を呼べばいいですか？

ケアマネジャーの同席が現実的です。専門職の口から必要な支援が説明されると、感情の話になりにくいです。

親の前で分担の話をしてもいいですか？

やめてください。親が自分を責めます。私は母に「私のせいでごめんね」と言わせてしまいました。

兄弟と絶縁したまま相続はできますか？

できますが、遺産分割協議は相続人全員の合意が必要です。連絡が取れないと手続きが止まります。

いつ話し合いを始めるべきですか？

介護が始まった時点です。私は3年黙って、相続の場で初めて言いました。その結果が1年の絶縁です。

まとめ：言わないまま3年やると、相続で全部出てくる

親の介護を兄弟が手伝わないとき、いちばん危ないのは我慢して溜め込むことです。私がそれをやりました。

あらためて、この記事の内容をまとめます。

介護は終わりますが、きょうだいの関係はそのあとも続きます。母が亡くなってからの1年、私は弟の名前を見るだけで胃が重くなりました。

今日から、立て替えた金額をメモに残してください。それだけで、1年後のあなたの立場がまったく変わります。

怒っていい場面です。ただ、その怒りを相続の場まで持っていかないでほしい。私がいちばん伝えたいのは、それだけです。